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为抑郁而郁

我的其中一位求助人因工作压力辞职后感到异常沮丧,并失去动力进行所有休閒活动。他告诉我说:「即使现时我不需要工作,但是我也没有动力去锻炼身体和照顾自己,这让我感到非常无能为力。」事实上,他在上一份工作的时候承受巨大的压力,被诊断患上适应性障碍,受到严重的抑郁和焦虑情绪所影响。结果,他决定先辞掉工作稍作休息。对于辞职后的生活,他抱有很高的期望。他计划每天到健身中心锻炼身体,以及实行更健康的饮食计划来减肥。此外,他亦计划参加一些网上的商业分析遥距课程来增值自己。当过了最后工作天后,他发现自己仍然十分沮丧,更缺乏动力执行自己所订下的计划。他批评自己非常懒惰,把自己贬低到一文不值。与还未辞掉工作的时候相比,他看起来更为抑郁。

我这位求助人的经历对于持续受抑郁情绪所困扰的人并不罕见,特别是那些倾向于自我批评的人。实际上,这位求助人对自己在辞职后该如何好好休息订立了不切实际和很高的标准。鑑于他倾向好高骛远地制定计划和对自我作出严厉的批判,当他发现自己在离职后未能实行自己的计划后,便感到比以前更加沮丧。由于他的前上司是个要求很高的人,他的工作量总是有增无减,因此出现严重倦怠的症状,他还会不断批评自己无法完成那些上司给予的苛刻任务或要求,导致终日垂头丧气。最终,他患上了适应障碍,及持续感到抑郁和焦虑。

正因为他习惯对自我作出批评,当他知道自己在这段休息的期间未能按照那些高标准来生活时,甚至会责备自己情绪低落。在这种情况下,他无法确认自己的抑郁情绪和焦虑是巨大工作压力与性格构成相互作用的必然结果。作为一个正在经历工作倦怠的人,他没有以自我慈悲的心来看待自己。他承认:「我不能容忍自己在家无所事事,这样的生活没有任何建设性和毫无意义,根本就是浪费时间!」他无法欣赏和珍惜活在当下的宝贵时刻,只是倾向相信自己在休息的期间不做任何事情和享受生活意味自己是一个失败者。

我的这位求助人要跳出这个自我批评的恶性循环,第一步要需要给予自己更多的肯定。也就是说,他需要学习无条件地接受自己正在经历的事情、抑郁情绪和缺乏动力的事实。对他来说,他需要承认自己正因为工作倦怠而需要休息,放慢生活的节奏也是非常重要。如果他能识别自己正在经历什么情绪(如悲伤、愤怒、焦虑或羞耻),将会为他带来益处。除此之外,他亦可以尝试识别自己对这些情绪的任何批判。

当他能够识别和确定自己的情绪和判断时,他需要暂停所有对自己作出的否定,并尝试反思自己为什么会有这些情绪。例如,他可能发现自己严厉地批评自己没有在休息的时期坚持锻炼身体和节食。透过这样做,他将更有机会停止批评自己,以及在休息的时候给予自己更多空间来好好享受。

正在经历抑郁的人经常会批评自己的抑郁,这是十分常见。通过学习培养自我慈悲和增强对自己的肯定,他们可以走出这个恶性循环,于康复的旅程中更加放松和接纳自我。

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与童年创伤有关潜在的逃避机制

我的其中一位求助人由于难以忍受与他人联系所带来的情绪,因此在不自觉下倾向逃避出席所有社交场合。除此之外,他还有酗酒的习惯,希望透过酒精来摆脱因工作压力所带来的焦虑。事实上,他的父亲在他童年时期经常虐待他,常常因为一些琐碎的事而责骂他,甚至对他作出体罚。在整个童年时期,他学会了建立一种应对机制,就是在尽可能的情况下,尽力逃避父亲和任何有机会被虐待的情况。另外,他还学会了逃避任何可能触发与他童年虐待相关情绪的场合,例如受到负面评价和批评的情况。其中一个例子是当他曾经被一位同事欺凌后,他会因为担心自己再次被欺凌,以及受创伤经历的记忆影响,不愿意出席任何公司团队的聚会。

为什么我们在童年时期所发展的核心信念如此顽固?

我的其中一位求助人每当发现没有人注意自己或朋友没有邀请她出席聚会时,便会确信自己没有人爱和没有价值,她亦因此而常常感到沮丧。她在生活上倾向执着于一些次要的细节,而这些细节往往会引发起她各种负面的想法,例如别人都不喜欢她或孤立她等。譬如,当她的同事告诉她他们有自己的午餐聚会时,她便会认为自己被孤立,甚至认为对方是刻意排斥自己。此外,当她的朋友要求她为自己做事时,即使她内心深处不想这样做,但是她仍然会牺牲自己的时间和精力来取悦他们。事实上,她认为自己不配得到朋友的尊重、爱护和关心,以至于很难向他人说「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些应该别人珍惜的正向特质和强项。为什么她对自己不配被爱和没有价值的核心信念如此顽固?