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与不成熟的父母欠缺界限,有可能令人难以培养健康的成人关系

在我的临床治疗中,很多求助人都向我报告他们的父母一点也不成熟,无法为自己提供情感支援和指导。那些求助人可能未曾想过自己的父母是不成熟,因为父母在他们童年时期为自己提供了安稳的住所、足够的食物和教育。然而,随着他们日渐成长,他们可能会发现自己的自信心非常低,以及自我形象非常差。此外,他们还会觉得自己的人际关系无法令人满意,甚至是一种负担。

譬如,我的其中一位求助人虽然已经快三十岁了,他的妈妈仍然侵犯他的隐私。她经常打电话来询问他身处的位置,并会在周末突然到访他的家,没有事前问及他的意见。这位妈妈需要知道儿子工作上的所有细节,甚至要求到他的办公室拜访他的上司。当这位求助人尝试透过不马上接听她的电话来设定界线时,她会迁怒于我的求助人,以及使用「冷暴力」来应对。我的求助人无法表达真实的自我,而他的妈妈亦从未反映过他的真实自我,因为这位妈妈很害怕儿子会拥有自己的生活并离弃自己。由于妈妈的不成熟,我的求助人拥有很差的自我形象,而且又不认识真实的自己。他的妈妈无法意识到她实际上有责任帮助我的求助人成为真实的自己。结果,他在人际关系中常常遇到不同的问题。例如,他的朋友只会在需要找人倾诉的时候才联络他。他们不会尊重他的界限,在深夜的时分打电话给他宣洩自己的负面情绪。事实上,我的求助人从来没有以真实的自我来与他的朋友联系。因为即使在自己的妈妈面前,他也不是真实的自己。他的妈妈害怕无法控制他,而我的求助人则害怕被家人排斥。

我们需要明白每个人都有必要与他人建立明确的界限,不管是亲密的家人和伴侣,这是非常重要的。我们亦需要明白自己不要单单为身边的人或朋友的情绪负责。我们需要意识到自己的童年经历与不成熟父母的关系,有机会拥有一种内化的需求来「取悦」或「拯救」他人,倾向不断努力地为了追求满足他人的需求。对于那些曾经与他人建立模糊界限的人来说,如果他们开始与自己的重要人物划清界线,可能会引起他们的焦虑和不安。事实上,部分的重要人物可能会开始拒绝他们、欺凌他们或排斥他们,借此作为划清界限的惩罚。这些重要人物的内心深处,可能会因为失去对我们的控制和被我们遗弃而感到焦虑或恐惧。

为了能够与他人设立适当的界限,拥有内在觉察力是非常重要,我们需要培养对自己的感受和身体感觉的觉察,以便更容易感受到别人正在侵犯我们的界限或隐私。如果我们的内心感到不安或不适时,我们需要觉察到自己有机会为了「取悦」或「拯救」他人而牺牲自己,为自己增添很多负担。在这些情况下,我们需要勇敢地说「不」,以及和他们划清界线。在安全的情况下,我们可能会感到舒适和平静,与对方分享自己的感受,并不会被迫牺牲自己的需要来满足对方的需求。

如果你一直拥有人际关系界线的问题,以及常常在人际关系中感到不满意或承受莫大的重担,你可以寻求临床心理学家的专业帮助,进行心理治疗。

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与童年创伤有关潜在的逃避机制

我的其中一位求助人由于难以忍受与他人联系所带来的情绪,因此在不自觉下倾向逃避出席所有社交场合。除此之外,他还有酗酒的习惯,希望透过酒精来摆脱因工作压力所带来的焦虑。事实上,他的父亲在他童年时期经常虐待他,常常因为一些琐碎的事而责骂他,甚至对他作出体罚。在整个童年时期,他学会了建立一种应对机制,就是在尽可能的情况下,尽力逃避父亲和任何有机会被虐待的情况。另外,他还学会了逃避任何可能触发与他童年虐待相关情绪的场合,例如受到负面评价和批评的情况。其中一个例子是当他曾经被一位同事欺凌后,他会因为担心自己再次被欺凌,以及受创伤经历的记忆影响,不愿意出席任何公司团队的聚会。

为什么我们在童年时期所发展的核心信念如此顽固?

我的其中一位求助人每当发现没有人注意自己或朋友没有邀请她出席聚会时,便会确信自己没有人爱和没有价值,她亦因此而常常感到沮丧。她在生活上倾向执着于一些次要的细节,而这些细节往往会引发起她各种负面的想法,例如别人都不喜欢她或孤立她等。譬如,当她的同事告诉她他们有自己的午餐聚会时,她便会认为自己被孤立,甚至认为对方是刻意排斥自己。此外,当她的朋友要求她为自己做事时,即使她内心深处不想这样做,但是她仍然会牺牲自己的时间和精力来取悦他们。事实上,她认为自己不配得到朋友的尊重、爱护和关心,以至于很难向他人说「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些应该别人珍惜的正向特质和强项。为什么她对自己不配被爱和没有价值的核心信念如此顽固?