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如何避免在与不成熟父母相处时作出过度反应?

我的其中一位求助人曾经对我说: 「我对一个老生常谈的说法有所怀疑,真的所有父母都爱他们的孩子并在情感上提供足够的支援吗?」这位求助人的母亲具备不少自恋型人格特质,而父亲则拥有边缘型人格的倾向。在她整个童年成长阶段,她都未曾获得父母足够的身心照顾。事实上,她从小是由祖父母照顾,大部分的时间父母都不在她的身旁,甚少受到他们的爱和关怀。对她来说,可以肯定的是,父母二人未能满足她对情感上和渴望被爱的需求。结果,她对他们感到非常不满,在成年后难以好好地与他们相处。然而,当看着父母日渐变老,她又会因为自己无法与他们好好地相处而感到内疚。这种矛盾的心理让她经历不少的痛苦和折磨,并令她不断地作出自我批评,认为自己不是一个好女儿。面对不成熟父母的局限性,这位求助人如何能够避免在受到挑衅或刺激下作出过度的反应?

毫无疑问,大多数人会认为所有父母会爱护他们的孩子,并且无论如何也会提供情感上的支援。有见及此,我的求助人在成年后仍然对父母抱有不切实际的期望。例如,每当和他们一起吃饭时,她总会因为他们未能换位思考和理解她在生活中的艰辛和困难而感到非常愤怒。另外,她有时甚至会因为父母为了满足自己的需要而主导对话的倾向感到极为不安。实际上,她大部分时间都觉得自己被他们利用,从没有觉得被爱。她说:「对我来说,每次与他们共进晚餐都是一种折磨。」

我这位求助人在与父母共进晚餐时感到非常痛苦的根本原因是,她仍然幻想父母终有一天会改变,并可以给予她所需要的爱和情感上的支持。事实上,他们一家人每次的相聚只是为她带来失望。为了与不成熟父母相处,她首先需要放下自己那些不切实际的期望。透过放弃对获得父母的爱和情感支持的任何期望,我的求助人可能更有机会在聚会中透过抽离和采取旁观者的立场来展开一种新的方式来和父母相处。

对我这位求助人来说,每当与父母碰面时,很重要的一点是要以静观安定心神来进行观察。她需要观察他们的行为和反应,而不是被他们控制着自己的情绪。这样,当他们说了一些令人愤怒或受伤的话时,她或许更能避免对他们作出更激烈的反应。例如,在晚饭时,她可以尝试留意父母的面部表情、交流时的肢体语言,以及表情背后的讯息。有了这个观察平台,她便能够更加抽离并减少因父母作出伤害性的评论或操控性的表达而作出过度的反应。透过这种方式,我的求助人亦可以评估父母的成熟程度,并了解他们可能无法提供她在现实中需要的东西。

不成熟的父母惹怒和伤害他们的孩子是很常见的。因此,我的求助人在面对被父母激怒或伤害的情况下,需要让自己冷静下来和稳定自己。在与父母相处时,她可以学习如何观察自己的内在反应,例如是身体感觉或情绪感觉。每当感受到自己被惹怒或伤害,她能够透过拥抱这些内部反应来让自己逐步冷静下来,并停止对父母作出任何过度反应。

对于那些渴望与不成熟父母保持中立关系的而言,保持抽离和观察力是非常重要。如果不执着于希望获得父母的爱和情感支持等不切实际的期望,一个人就将更有机会摆脱成为无助的孩子,不再不停地感到愤怒和受伤。

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与童年创伤有关潜在的逃避机制

我的其中一位求助人由于难以忍受与他人联系所带来的情绪,因此在不自觉下倾向逃避出席所有社交场合。除此之外,他还有酗酒的习惯,希望透过酒精来摆脱因工作压力所带来的焦虑。事实上,他的父亲在他童年时期经常虐待他,常常因为一些琐碎的事而责骂他,甚至对他作出体罚。在整个童年时期,他学会了建立一种应对机制,就是在尽可能的情况下,尽力逃避父亲和任何有机会被虐待的情况。另外,他还学会了逃避任何可能触发与他童年虐待相关情绪的场合,例如受到负面评价和批评的情况。其中一个例子是当他曾经被一位同事欺凌后,他会因为担心自己再次被欺凌,以及受创伤经历的记忆影响,不愿意出席任何公司团队的聚会。

为什么我们在童年时期所发展的核心信念如此顽固?

我的其中一位求助人每当发现没有人注意自己或朋友没有邀请她出席聚会时,便会确信自己没有人爱和没有价值,她亦因此而常常感到沮丧。她在生活上倾向执着于一些次要的细节,而这些细节往往会引发起她各种负面的想法,例如别人都不喜欢她或孤立她等。譬如,当她的同事告诉她他们有自己的午餐聚会时,她便会认为自己被孤立,甚至认为对方是刻意排斥自己。此外,当她的朋友要求她为自己做事时,即使她内心深处不想这样做,但是她仍然会牺牲自己的时间和精力来取悦他们。事实上,她认为自己不配得到朋友的尊重、爱护和关心,以至于很难向他人说「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些应该别人珍惜的正向特质和强项。为什么她对自己不配被爱和没有价值的核心信念如此顽固?