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擁抱尋找生活的意義和追求真實性的陰暗面

我的其中一名求助人任職於一間跨國公司的高級管理層,收入不俗而且擁有很高社會地位,但是他卻因認為自己被當前的工作困住了而感到沮喪和焦慮。除此之外,他還發現自己在升職的這一年後對工作完全提不起勁。由於現時任職更高的職位,便需要面對愈來愈多的辦公室政治。他亦需要帶領團隊負責一些他不感興趣的重要項目,令他需要承受更大的壓力。他認為自己被困住了的原因是他作為家庭的經濟支柱,家人都是依靠他的收入來生活,只好硬著頭皮繼續留下來。事實上,當他面對這個情況的時候,他不停地問自己生活的意義到底是什麼。

生活中的意義有很多不同的定義,例如包括我們如何感知存在的秩序和連貫性、對於自我價值的認同、識別什麼事物是對我們十分重要,以及以自己能否達成與自我價值觀相關的目標上。在上述的例子中,那位求助人的工作並未能令他覺得生活有連貫的感覺,就好像是他並不喜歡牽涉辦公室政治和管理那些他不感興趣的項目,令他覺得自己的所為不符合自己的價值觀。透過心理輔導,他更容易覺察和理解自己的動機、慾望和價值觀。在提升了自我覺察力後,他發現自己現時的工作與真實的自我有所衝突。結果,他為需要繼續從事這份工作而感到沮喪和焦慮。

當一個人意識到自己真正渴望做的事情,但是發現當前正在參與的事務與自己的價值觀不相符時,便會經歷痛苦和挑戰,這就是尋找生活的意義和追求真實性的陰暗面。事實上,要放棄與自身價值觀無關的生活方式或工作並不容易。在行為方面,一個人可能需要在日常生活中作出重大的改變,才能對於實現自己的價值觀產生真實感。例如,當我們在個人成長中轉變為新版本的「自我」時,有機會發現自己對所屬的社會群體感到不滿意,可能開始認為這些群體的集體價值觀與自己新進化的個人價值觀有異。但是,離開這些社會群體需要勇氣和擁有處理人際關係的靈活性。我們並不能突然和這些群體完全斷絕聯繫。但是,我們可以嘗試在與這些群體保持聯繫和發展自己的獨特性之間取得平衡。有時候,如果我們的行為和思維方式與群體的集體價值觀有所不同時,很有可能會受到別人的批評。當我們逐步意識到生活中的意義時,更加需要擁抱當中的陰暗面。

對於我那位求助人所面對的情況,沒有什麼「正確」的解決方法,不論是辭掉他目前的工作或繼續留下來都可能是應對的策略。無疑,他在意識到自己生活的意義後產生了負面情緒,更需要擁抱自己所意識到的陰暗面和與此相關的負面情緒。倘若他能夠擁抱當中的陰暗面和不去逃避面對那些負面情緒,或許能夠找到一種適應性的方法來應對自己身處的矛盾處境。離開舒適圈可能會導致焦慮和不確定性,不過憑著堅持和恆毅力,他可能會有一些個人轉變,以及能夠過著富有真實性的生活。而如果他選擇留在他目前的工作,並嘗試在其他方面尋找與他的價值觀和意義相關的東西,例如人際關係、自我超越、其他方面的成就或是靈性,亦有機會尋找到其他的生活意義。與此同時,他還可以增強自己在應對辦公室政治的能力,以及盡力管理那些他不感興趣的重要項目。

我們的身份認同和生活中的意義可能會在一生中不斷變化和發展,對於這種變化的陰暗面就是在面對進化了的價值與目前生活不相符的時候所產生的情緒反應。透過擁抱這些的陰暗面和要求改變的渴望,我們也許能夠有正面的個人成長和正面的轉變。

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與童年創傷有關潛在的逃避機制

我的其中一位求助人由於難以忍受與他人聯繫所帶來的情緒,因此在不自覺下傾向逃避出席所有社交場合。除此之外,他還有酗酒的習慣,希望透過酒精來擺脫因工作壓力所帶來的焦慮。事實上,他的父親在他童年時期經常虐待他,常常因為一些瑣碎的事而責罵他,甚至對他作出體罰。在整個童年時期,他學會了建立一種應對機制,就是在盡可能的情況下,盡力逃避父親和任何有機會被虐待的情況。另外,他還學會了逃避任何可能觸發與他童年虐待相關情緒的場合,例如受到負面評價和批評的情況。其中一個例子是當他曾經被一位同事欺凌後,他會因為擔心自己再次被欺凌,以及受創傷經歷的記憶影響,不願意出席任何公司團隊的聚會。

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。

為什麼有時候我會對他人輕微的挑釁作出過度的反應?

我的其中一位求助人告訴我,他經常無法控制自己對岳母產生憤怒。某一天,他與妻子的父母一起共進午餐。當天他穿著了一件顏色鮮艷的襯衫,當他的岳母看到他的時候便立即向他的衣著打扮作出評價,批評他穿著得過分搶眼。雖然他能控制自己沒有即時對她大發脾氣,但是卻因為怒火中燒而無法好好享受午餐的體驗。當他與朋友分享這件事情時,他們否定了他的憤怒,並告訴他他反應過度了。他們指出他的岳母可能是嘗試建議他穿更適合的衣服來配合工作場合。對於沒有獲得朋友的認可和理解,我的這位求助人感到非常沮喪和孤獨。他完全搞不懂他的朋友是以什麼標準來認為他反應過度。你有嘗試過因為別人輕微的挑釁而作出過度反應的經歷嗎?