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你是一個喜歡取悅他人的人嗎?如何能夠設定適當的人際界限並使雙方聯繫更為真實?

我的其中一位求助人與她具有自戀型人格傾向的父親有著糾纏不清的關係,她自小需要長期取悅父親和滿足他那些不切實際的標準。在童年時期,她討好父親的傾向與其在家庭中的生存有關,亦是一種尋求得到父親認可和愛護的方式。然而,在她的內心深處,她知道自己實際上從未獲得父親無條件的愛,總是認為自己不夠好。她自戀的父親與她建立淺薄的情感關係,並塑造了一個需要通過獲得成就來尋求外部認可的行為模式。結果,我的求助人接受了父親這種尋求認可的模式,極力爭取在事業上獲取成功和更高的社會地位。此外,她亦傾向建立很多膚淺的關係,目的只是為了擴闊自己的人脈網絡。事實上,她承認自己經常感到非常空虛,沒有一段真正的友誼能夠讓她分享自己的內心世界。由於她需要透過龐大的人際網絡來確保自己在工作上的成功和地位,因此她往往都會表現得非常討人喜歡,並且在與他人聯繫時沒有設定任何界限。實際上,她一直以來因為不知道如何向他人說「不」而感到不知所措,對所有的合作邀請和請求幫助都採取來者不拒的態度。你會像我這位求助人一樣喜歡取悅他人嗎?我們如何能夠打破因過度取悅他人而無所適從的僵局?

首先,在與人交往時,我們需要識別自己是否擁有討好別人的傾向。在不同的社會群體中(如朋友圈子、工作網絡或家庭關係),你需要觀察自己是否隱藏自己真實的一面,以及習慣犧牲自己的需要來滿足他人。譬如,如果你的其中一位朋友在社交聚會中一直追問有關你私人生活的事情並沒有尊重 你的界限,你可以多加留意自己的回應方式。也就是說,你需要考慮自己是否壓抑了自己需要設立界限來保護私隱的需求,抑或過於順從地回應朋友提出的任何要求。你還可以在作出回應後留意自己的情緒,例如告訴朋友自己因為不想讓對方自己的私事時感到不安全和不舒服。

當你更加了解自己的需求和偏好時,可能會開始尋求與他人建立明確和健康的界限。當然,你需要在訂立界線和滿足他人需求之間尋求平衡,因為與他人斷絕連繫或設立過於嚴格的界限也是不健康的。只有在認清自己的需要和意願,你才更有機會在情況允許下更真實地與他人交往。有時候,學會說「不」對於和他人建立界限尤其重要。當你對別人說「不」或拒絕他人的要求時,亦需要保持冷靜和尊重對方。例如,在社交場合上你可以拒絕回應朋友詢問有關你私生活的問題,平靜地回應:「我不想談這些,我們可以換個話題嗎?」

假如你是一個傾向長期討人喜歡的人,在你嘗試開始與他人設定界線時,你的朋友或家人可能會感到非常困惑,甚至會就你突然的轉變和斷然拒絕而遷怒於你。無可避免的是,部分人可能會因為再也無法從你那裡得到期望的東西而疏遠你。有時候,為了與這些人重新建立「聯繫」,我們可能會選擇輕易地放鬆自己的界限。但是,當你了解到這些關係不是建基於相互關係時,便需要在設立適當的人際邊界時保持堅定。你或可以透過結識更多新的朋友並在建立關係的初期時學習如何訂立健康的界限,這也能夠帶來一定的幫助和益處。

很重要的一點是,學習與他人建立健康的界限永遠不會太晚。只有設定健康的人際界線,我們才能夠建立更有意義和富有成果的人際關係。

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與童年創傷有關潛在的逃避機制

我的其中一位求助人由於難以忍受與他人聯繫所帶來的情緒,因此在不自覺下傾向逃避出席所有社交場合。除此之外,他還有酗酒的習慣,希望透過酒精來擺脫因工作壓力所帶來的焦慮。事實上,他的父親在他童年時期經常虐待他,常常因為一些瑣碎的事而責罵他,甚至對他作出體罰。在整個童年時期,他學會了建立一種應對機制,就是在盡可能的情況下,盡力逃避父親和任何有機會被虐待的情況。另外,他還學會了逃避任何可能觸發與他童年虐待相關情緒的場合,例如受到負面評價和批評的情況。其中一個例子是當他曾經被一位同事欺凌後,他會因為擔心自己再次被欺凌,以及受創傷經歷的記憶影響,不願意出席任何公司團隊的聚會。

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。