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我們能夠擁抱自己的瑕疵並原諒自己嗎?

我的一位朋友和我分享了她在旅行中於街頭市集購買到假玉的經歷,她提到自己在旅途中一直尋找有關如何辨別真假玉石的資料,並為有機會購買到假貨的可能性感到非常不安。她心裡一直想:「我真是個笨蛋,竟然受騙了!」她除了覺得自己不夠聰明和是一個失敗者,亦批評自己實在是太無知了。你有過和她類似的經歷,因為作出錯誤的決定而造成一些損失嗎?生而為人,我們都有機會犯錯,亦可能作出讓自己後悔的事情。我們如何能夠擁抱自己的瑕疵並原諒自己?

對於那些傾向對自己抱有很高期望的人來說,當他們在生活中作出錯誤的決策時,通常都會出現很多自我批評的想法。在這些情況下,我們需要承認自己對自我作出批評,但是盡量避免相信它們等於事實。其實,想法只是想法,不一定能夠如實地反映現實。例如,在現實中,不少的玉石愛好者也曾經在收藏的過程中被騙,買到了假玉。對那些非玉石行家來說,購買到劣質的玉石是經常發生的事情。當我的那位朋友視自己的愚笨和無知只是想法時,她或許更有機會意識到這是在街頭市集人們常常犯下的錯誤。

事實上,犯下錯誤或作出令人後悔的決定總是令人難受和可恥的。我們怎樣可以原諒自己並接受這些缺陷?其中一項實際的策略就是視此為成長的機會。正如家喻戶曉的一句話——「我們都能夠從錯誤中學習」,當我們犯錯後,所學到的東西會比從一開始就做對了的多。我的那位朋友也許能夠因這次的經歷作出反省,明白到自己是因為一時的貪心才會犯下錯誤。她告訴我她在市集上看到一隻顏色非常漂亮的翡翠手鐲,心想如果到名牌的玉器店購入類似的手鐲定必要花不少金錢。當在路邊小攤看到那隻手鐲時,她馬上想到能夠省下不少錢,便二話不說地購買了它。實際上,她也沒有認真地檢查過這隻玉鐲的真偽。

如果我們能夠把錯誤視為學習的機會,便更有機會接受它並原諒自己。假如我們能夠接受人生的旅程是一個學習過程,將會帶來莫大的益處。沒有人是完美無瑕的,若然我們認為犯錯就意味著愚蠢或失敗,這樣的想法未免太過黑白了。如果我們沒有意識到我們與生俱來的無知,又怎能夠學習呢?事實上,謙虛的人總是能夠學習到更多。

如果我們意識到所作出的決定或行為與對自我的期望之間存在差異,自我批評有時候也是無可避免的。在這種情況下,極力試圖停止自我批評是沒有什麼幫助的。具有完美主義傾向的人會常常批評自己對自我作出批判,他們亦有機會想盡一切辦法阻止有關的想法。然而,他們越是努力嘗試停止批判自我,這些自我批判越是揮之不去。更明智的做法可能是接受自我批評是很普遍,以及對自我培養更多的自我慈悲。

在人生的旅途中,讓我們更為放鬆地擁抱真實的自己,成為一個完整的人。

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與童年創傷有關潛在的逃避機制

我的其中一位求助人由於難以忍受與他人聯繫所帶來的情緒,因此在不自覺下傾向逃避出席所有社交場合。除此之外,他還有酗酒的習慣,希望透過酒精來擺脫因工作壓力所帶來的焦慮。事實上,他的父親在他童年時期經常虐待他,常常因為一些瑣碎的事而責罵他,甚至對他作出體罰。在整個童年時期,他學會了建立一種應對機制,就是在盡可能的情況下,盡力逃避父親和任何有機會被虐待的情況。另外,他還學會了逃避任何可能觸發與他童年虐待相關情緒的場合,例如受到負面評價和批評的情況。其中一個例子是當他曾經被一位同事欺凌後,他會因為擔心自己再次被欺凌,以及受創傷經歷的記憶影響,不願意出席任何公司團隊的聚會。

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。