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我的其中一位求助人与她具有自恋型人格倾向的父亲有着纠缠不清的关系，她自小需要长期取悦父亲和满足他那些不切实际的标准。在童年时期，她讨好父亲的倾向与其在家庭中的生存有关，亦是一种寻求得到父亲认可和爱护的方式。然而，在她的内心深处，她知道自己实际上从未获得父亲无条件的爱，总是认为自己不够好。她自恋的父亲与她建立浅薄的情感关系，并塑造了一个需要通过获得成就来寻求外部认可的行为模式。结果，我的求助人接受了父亲这种寻求认可的模式，极力争取在事业上获取成功和更高的社会地位。此外，她亦倾向建立很多肤浅的关系，目的只是为了扩阔自己的人脉网路。事实上，她承认自己经常感到非常空虚，没有一段真正的友谊能够让她分享自己的内心世界。由于她需要透过庞大的人际网路来确保自己在工作上的成功和地位，因此她往往都会表现得非常讨人喜欢，并且在与他人联系时没有设定任何界限。实际上，她一直以来因为不知道如何向他人说「不」而感到不知所措，对所有的合作邀请和请求帮助都采取来者不拒的态度。你会像我这位求助人一样喜欢取悦他人吗？我们如何能够打破因过度取悦他人而无所适从的僵局？ 首先，在与人交往时，我们需要识别自己是否拥有讨好别人的倾向。在不同的社会群体中（如朋友圈子、工作网路或家庭关系），你需要观察自己是否隐藏自己真实的一面，以及习惯牺牲自己的需要来满足他人。譬如，如果你的其中一位朋友在社交聚会中一直追问有关你私人生活的事情并没有尊重的界限，你可以多加留意自己的回应方式。也就是说，你需要考虑自己是否压抑了自己需要设立界限来保护私隐的需求，抑或过于顺从地回应朋友提出的任何要求。你还可以在作出回应后留意自己的情绪，例如告诉朋友自己因为不想让对方自己的私事时感到不安全和不舒服。 当你更加了解自己的需求和偏好时，可能会开始寻求与他人建立明确和健康的界限。当然，你需要在订立界线和满足他人需求之间寻求平衡，因为与他人断绝连系或设立过于严格的界限也是不健康的。只有认清自己的需要和意愿，你才更有机会在情况允许下更真实地与他人交往。有时候，学会说「不」对于和他人建立界限尤其重要。当你对别人说「不」或拒绝他人的要求时，亦需要保持冷静和尊重对方。例如，在社交场合上你可以拒绝回应朋友询问有关你私生活的问题，平静地回应：「我不想谈这些，我们可以换个话题吗？」   假如你是一个倾向长期讨人喜欢的人，在你尝试开始与他人设定界线时，你的朋友或家人可能会感到非常困惑，甚至会就你突然的转变和断然拒绝而迁怒于你。无可避免的是，部分人可能会因为再也无法从你那里得到期望的东西而疏远你。有时候，为了与这些人重新建立「联系」，我们可能会选择轻易地放松自己的界限。但是，当你了解到这些关系不是建基于相互关系时，便需要在设立适当的人际边界时保持坚定。你或可以透过结识更多新的朋友并在建立关系的初期时学习如何订立健康的界限，这也能够带来一定的帮助和益处。 很重要的一点是，学习与他人建立健康的界限永远不会太晚。只有设定健康的人际界线，我们才能够建立更有意义和富有成果的人际关系。

现今医学昌明，人类的寿命得以延长。随着人类的平均寿命增加，中年被重新定义，介乎于40 至 65 岁的人会被界定成中年人。处于这个人生阶段的人，他们的子女可能已经长大成人，自己亦有机会成为祖父母。这些人或者开始意识到生命的有限性，并思考自己馀生该做些什么事情。对于一众中年的上班族，他们亦开始想着如何通过教学和传承为他人带来改变。这个年龄层的人的人际关系也许会被重新考虑，因为他们可能会开始感到无聊，或认为自己所拥有的关系逐渐变得陈旧。中年人士如何应对中年危机及其相关的问题？

我的其中一位求助人倾向认为自己在工作或人际关系中犯错时，就是一个彻底的失败者。在某次的面谈中，他对我说：「我不应该让我的同事知道自己因为团队士气低落而失去工作的动力。我这样做真的太傻了！我真是一个失败者！」当他告诉我团队内部正在发生的事情，以及其他同事在他背后说他不是的想法时，他似乎完全相信自己这些念头。事实上，他并没有意识到实际的情况有机会与他的感知不相同。换句话说，他相信自己有能力完全得知事情发展的真相和他的同事在他背后说三道四的内容。

我的其中一位求助人因丈夫突然离世而经历丧亲之痛，面对突如其来的损失，她感到不知所措，并似乎会在哀伤阶段中郁闷一段很长的时间。事实上，她的爸爸在她年轻的时候因绝症而过世，让她从小失去父亲角色的榜样，影响了她一生的安全感和自我形象。结果，她嫁给一位比自己年纪大很多的男子。某程度上，她把这位男子当作成自己的父亲。在她的内心深处，她时刻感到软弱和很重的无能感。尽管我这位求助人是一名专业人士，以及拥有一份高薪厚职的工作，但是她在情感上极度依赖于她的丈夫。她每天都需要丈夫的陪伴，并倾向把自己的所有问题和情绪困扰一一告知对方。正因她对丈夫的依恋很深，对方的突然离世为她带来莫大的打击，并让她发现自己在经历痛苦时再没有可以求助和依赖的对象，感到非常惶恐不安。

我的其中一位求助人告诉我，他在一段三人友谊中经常被另外两位朋友孤立。事实上，这个人是一个被公认的「超级好人」，从不会拒绝他人的请求和对朋友非常体贴。随着时间的过去，这位求助人在他的职业生涯发展得越来越成功。尽管他的日程每天都被填得满满的，但他还是不会在朋友邀约时说「不」。然而，他最近开始留意到他的朋友经常联手取笑他并孤立他。有一次，他其中一位朋友取笑他没有主动相约他们聚会。听这位朋友说话的语气，他似乎责怪我的求助人没有主动发起任何聚会，亦没有表现出对其忙碌的日程表示理解。另一次，另外的那位朋友扬言会在将来邀请一位更加成功的人来参加他们的聚会，乘机讽刺我的求助人的能力。事实上，在过去的十年里，他们一直坚持以「三人行」的模式相聚。然而，这个相处模式逐渐起了变化，我的求助人的那两位朋友只会在通讯程序中即时回复对方的简讯。但是，当我的那位求助人作出回应时，往往都会被他们无视数天。

在我的求助人当中，很多人对与伴侣的亲密关系感到不安全，经常担心自己会被对方背叛或抛弃。由于他们部分人曾经在童年时期受到虐待或忽视，因此他们可能较大机会发展出不安全的依恋风格，例如是矛盾型或回避型的依附模式。他们能否学习更加安全地依附自己的另一半？我们可以在安全型的亲密关系中找到什么典型的特质？