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我们倾向把自己认为不可接受的部分排斥到他人身上

我其中一名求助人最近向我表示他的客户对他的工作日程安排表现出不信任,并认为他正在操纵她。事实上,我这位求助人是一位非常诚实和值得信赖的专业人士,亦是一位称职的从业人员。他告诉我,几乎所有他的客户都欣赏他的专业精神,对于有少数的客户不信任他时,他感到非常疑惑,因为实际上他是全心全意地帮助所有客户。有趣的是,这位专业人士担心自己在实践工作期间可能犯下错误,导致少数的客户产生不信任。这真的是因为他作出了不当的行为,抑或是那些客户的内部正在发生一些事情?

我们可以尝试以Melanie Klein所提出的精神分析概念来解释上述提及的现象。她指出人们倾向于推翻自己无法接受的东西,并归咎于他人。这个过程称为投射性认同(projective identification)。以我那位求助人的情况来说,那些倾向于不信任他的少数客户通常具有完美主和自我批判的倾向。他们可能在生活上取得某些成就,但仍然会觉得自己是不足和不够好,因为这些人非常努力地追求完美。鑑于我的求助人态度谦虚,有机会很容易被选为投射性认同的目标。事实上,他的部分客户来自生活非常宽裕或社会地位显赫的家庭,或许无法接受自己的不足。当这不信任被投射到我的求助人身上时,他会突然质疑自己是否做错了什么。这种自我归因可能是一个投射性认同的过程,他在这个过程中接受那些投射到他身上的东西。事实上,这有机会是他那些客户的内在过程,他们试图排斥那些他们自己不能接受的方面。

投射性认同是一个潜意识的过程,进行投射的人或许未能觉察到自己正在把自己不可接受的方面投射到他人身上。譬如,当一位公公对媳妇在和他共进午餐时穿着颜色鲜艳的衣服,感到非常不满。他批评她穿得过于浮夸,而且又吵又嚣张。在后来的一次家庭聚会中,这位公公自己也穿了红色,并没有意识到他有时也穿得很鲜豔。然而,那位媳妇在那次被公公批评后,觉得自己在家中是一个不够好的人。对于这个例子中的公公和媳妇来说,他们二人都未能意识到这个投射的过程。这种反复的循环更有机会导致家庭关系的长期破裂。

如果一个人能够学会对自己的投射保持觉察,以及包容对自己未能接受的方面所产生的不舒服感觉,他或她将能够把专注力放回自己身上,并视其他人在整体上是有好有坏的。这样,这个人就能更加接受好与坏的品质并存在别人身上。在上述的例子中,如果我的求助人的那些少数客户能够收回他们自己不可接受的方面,也许能够发现我的求助人没有试图操纵他们。当然,这对他们或许是一个痛苦的过程,亦需要有足够的勇气和洞察力才能踏上旅程跨越障碍。很重要的一点是,我们需要知道这是一个常见的潜意识过程,也许我们在部分人际关系中亦会出现这些情况。难以面对自己不能接受的方面并感到痛苦是人类共同性,我们每个人实际上都总会有些不愿意接受的部分,并希望排斥它们。

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与童年创伤有关潜在的逃避机制

我的其中一位求助人由于难以忍受与他人联系所带来的情绪,因此在不自觉下倾向逃避出席所有社交场合。除此之外,他还有酗酒的习惯,希望透过酒精来摆脱因工作压力所带来的焦虑。事实上,他的父亲在他童年时期经常虐待他,常常因为一些琐碎的事而责骂他,甚至对他作出体罚。在整个童年时期,他学会了建立一种应对机制,就是在尽可能的情况下,尽力逃避父亲和任何有机会被虐待的情况。另外,他还学会了逃避任何可能触发与他童年虐待相关情绪的场合,例如受到负面评价和批评的情况。其中一个例子是当他曾经被一位同事欺凌后,他会因为担心自己再次被欺凌,以及受创伤经历的记忆影响,不愿意出席任何公司团队的聚会。

为什么我们在童年时期所发展的核心信念如此顽固?

我的其中一位求助人每当发现没有人注意自己或朋友没有邀请她出席聚会时,便会确信自己没有人爱和没有价值,她亦因此而常常感到沮丧。她在生活上倾向执着于一些次要的细节,而这些细节往往会引发起她各种负面的想法,例如别人都不喜欢她或孤立她等。譬如,当她的同事告诉她他们有自己的午餐聚会时,她便会认为自己被孤立,甚至认为对方是刻意排斥自己。此外,当她的朋友要求她为自己做事时,即使她内心深处不想这样做,但是她仍然会牺牲自己的时间和精力来取悦他们。事实上,她认为自己不配得到朋友的尊重、爱护和关心,以至于很难向他人说「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些应该别人珍惜的正向特质和强项。为什么她对自己不配被爱和没有价值的核心信念如此顽固?