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沒原因地感到快樂和平靜

人們常常問我,面對這麼多逆境和不確定性,如何能夠在日常生活中感到快樂和平靜?我的其中一位求助人告訴我,她在小學裡教導學生的時候很容易變得煩躁。她班上有一些有特硃教育需要的學生,如患上自閉症或注意力不足過動症,不時作出騷擾到他人的行為。一直以來,她對這些學生都很寬容。然而,當她得知即將有一群由政府委派的資深顧問前來觀課後,她開始變得愈來愈容易煩躁。事實上,她對自己抱著很高的期望,希望自己能夠好好管理所有學生,並營造到理想的課堂氛圍。結果,她在教學中失去了平靜,尤其是當她無法控制自己的學生的行為時。

我們總是希望事情可以按照我們的意願來發展,這是很正常的。例如,當我們為伴侶策劃的生日派對舉行得十分順利,而且參與的客人都感到非常滿意時,我們會為此感到高興。在這種情況下,我們的快樂取決於事情是否如我們所願般發生。如果我們只依賴這種快樂,就很難保持平靜和感到快樂。畢竟生活經常充滿意想不到的事情,事實不如我們所想像的可能性往往比我們預期發生的高。

對我們來說,重要的是意識到,當我們無條件地專注此時此刻並留意當下發生的事情,即使事情不如我們所料,我們也會感到平靜和快樂。我們需要保持開放的態度,了解現在發生的事情。從上述的例子來看,如果我的求助人在課堂上活在當下,即使她的學生作出帶來騷擾的行為,基本上她是可以保持平靜。她甚至可以把學生的這些行為重新定義為一個良好的機會,使她能夠在觀課的人員面前展示自己有能力為有特殊學習需要的學生提供適切的支援。這樣,她或許不會對學生的行為感到煩厭或暴躁。當這些困難的情況能夠在不帶批判的情況下出現,幸福感與平靜感就會持續存在。

在重視競爭同追求完美的文化下,我們很容易只執著於爭取理想的情況和結果,因為我們會擔心別人對我們作出的評價。這樣,我們的快樂就取決於我們的性格有多「好看」或討人喜歡,我們的平靜感則取決於事情是否按照我們的想法或理想的方式發展。對我們來說,不時檢查自己內心的快樂和平靜是很有用的,我們可以思考快樂是取決於外在環境,抑或是取決於簡單地對發生在我們身上的事情的開放態度。

面對這個時代的種種不確定性與挑戰,我們需要培養內心無條件的快樂與平靜來應對外在環境。因此,我們需要堅毅地在日常生活中練習靜觀。

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與童年創傷有關潛在的逃避機制

我的其中一位求助人由於難以忍受與他人聯繫所帶來的情緒,因此在不自覺下傾向逃避出席所有社交場合。除此之外,他還有酗酒的習慣,希望透過酒精來擺脫因工作壓力所帶來的焦慮。事實上,他的父親在他童年時期經常虐待他,常常因為一些瑣碎的事而責罵他,甚至對他作出體罰。在整個童年時期,他學會了建立一種應對機制,就是在盡可能的情況下,盡力逃避父親和任何有機會被虐待的情況。另外,他還學會了逃避任何可能觸發與他童年虐待相關情緒的場合,例如受到負面評價和批評的情況。其中一個例子是當他曾經被一位同事欺凌後,他會因為擔心自己再次被欺凌,以及受創傷經歷的記憶影響,不願意出席任何公司團隊的聚會。

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。