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電影《天能》與童年時期創傷的反思

如果你已經看過了電影《天能》,你可能會知道有關逆熵(inverted entropy)的概念——它能夠令物體反轉並隨時間向後移動。在電影中,主角的任務是阻止使用演算機來逆轉整個世界,假若演算機的演算法被啟動,相信必定會帶來災難性的後果,世界亦會被毀滅。事實上,如果可以有意義地使用這些演算法,我會想把它用於逆轉我那些成年求助人的童年時期創傷經歷。

根據美國疾病控制與預防中心的研究指出,美國有超過60%的成年人曾經在兒童時期至少經歷過一次童年不良經歷(Adverse Childhood Experience)。童年不良經歷包括身體上、情感上或性虐待、對身體照顧和情感的忽視、在家中目睹暴力的畫面、嚴重的精神疾病或濫用藥物。除此之外,研究也指出接近25%的成年人(很有可能被低估了)曾經歷了三個或更多的童年不良經歷。

童年不良經歷帶來的後果會因人而異,有些成年人可能會有輕度的焦慮和困擾,但亦能過著正常的生活;有些成年人則可能受複雜性創傷後壓力症候群的症狀困擾,嚴重影響日常生活。患有複雜性創傷後壓力症候群的典型症狀包括經歷情緒重現、長期感到羞辱、自我遺棄、內在批判和社交焦慮。情緒重現所指的是兒童時期受創傷的強烈情緒突然回歸。例如,我的其中一個求助人在與一群人或熟悉的朋友參與正常的社交聚會時,會突然感到恐懼和不知所措。

即使電影《天能》中的演算機是純屬虛構,但從童年不良經歷中逆轉走出來是有可能的。心理治療能夠幫助那些曾經因童年不良經歷而受創傷的人,例如減少內在批判、為失去一個「不錯」的童年而哀傷、處理被壓抑的情緒,以及靜觀為基礎的治療等等。除此之外,如果那個成年人有幸與關心他的伴侶發展良好的親密的關係,那就能夠充當《天能》中的演算法,逆轉被父母虐待的傷害。正如電影其中一個角色說:「你必須開始以一個新的角度去看待這個世界。」透過新的滋養和充滿愛的關係,人們可以開始以新的視角看待人際關係,從童年不良經歷中造成的傷害中康復過來。

在我的臨床經驗中,那些擁有高功能的成年求助人大多都會否定自己複雜性創傷後壓力症候群的症狀。這是因為他們認為別人並不相信自己已經在事業上取得成功或家庭生活美滿的同時,仍然會遭受內在的痛苦。他們可能會感到絕望,認為沒有人了解自己(甚至那些精神健康專業人士也不能理解他們),傾向不向他人談及自己兒時的創傷經歷,所以更不用說逆轉童年不良經歷所受的傷害。我想說的是,對於那些因童年不良經歷而遭受內在痛苦的人來說,有一種不算最完美和最完整的「演算機」是可以使用的。 電影中的其中一句說話讓我感動——「發生過的事情,已經發生。」這意味著我們絕對不能刪除童年不良經歷,但是我們有可能以新的方式看待它,並從當中的傷害康復過來。

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與童年創傷有關潛在的逃避機制

我的其中一位求助人由於難以忍受與他人聯繫所帶來的情緒,因此在不自覺下傾向逃避出席所有社交場合。除此之外,他還有酗酒的習慣,希望透過酒精來擺脫因工作壓力所帶來的焦慮。事實上,他的父親在他童年時期經常虐待他,常常因為一些瑣碎的事而責罵他,甚至對他作出體罰。在整個童年時期,他學會了建立一種應對機制,就是在盡可能的情況下,盡力逃避父親和任何有機會被虐待的情況。另外,他還學會了逃避任何可能觸發與他童年虐待相關情緒的場合,例如受到負面評價和批評的情況。其中一個例子是當他曾經被一位同事欺凌後,他會因為擔心自己再次被欺凌,以及受創傷經歷的記憶影響,不願意出席任何公司團隊的聚會。

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。

為什麼有時候我會對他人輕微的挑釁作出過度的反應?

我的其中一位求助人告訴我,他經常無法控制自己對岳母產生憤怒。某一天,他與妻子的父母一起共進午餐。當天他穿著了一件顏色鮮艷的襯衫,當他的岳母看到他的時候便立即向他的衣著打扮作出評價,批評他穿著得過分搶眼。雖然他能控制自己沒有即時對她大發脾氣,但是卻因為怒火中燒而無法好好享受午餐的體驗。當他與朋友分享這件事情時,他們否定了他的憤怒,並告訴他他反應過度了。他們指出他的岳母可能是嘗試建議他穿更適合的衣服來配合工作場合。對於沒有獲得朋友的認可和理解,我的這位求助人感到非常沮喪和孤獨。他完全搞不懂他的朋友是以什麼標準來認為他反應過度。你有嘗試過因為別人輕微的挑釁而作出過度反應的經歷嗎?