網誌

我們對獲得最大控制的強迫傾向

我的其中一位求助人前來找我,並告訴我她因為錯過了一個著名會議發表演講的機會而感到極度悲傷。多年以來,她在事業上奮力獲取成就,更特別關注所有國際會議的日程安排。她表示,她不想錯過任何在世界各地舉行的會議,以免失去展示她的工作的機會。每當能夠出席國際會議,她都會費盡心思在不同的社交媒體上撰寫和發布有關的帖文。在數個月前,她在眾多同事當中第一個知道在北歐將會舉辦一場著名的國際會議,於是馬上報名參加並精心為此作好準備。然而,由於一些無法預測的情況。她無法按照計劃參加會議。她因此感到非常沮喪,認為自己輸掉了比賽。當我問她參加了什麼比賽時,她意識到實際上沒有人和她進行競爭。為什麼我的求助人在她的職業生涯中如此沉迷於這類型的活動?

從表面來看,追求成就是沒有壞處的。但是,上述提到的求助人似乎沉迷於獲得這些滿足和成就。結果,她出現強迫傾向,花費很多時間關注所有會議日程,以及尋求在這些會議上演講的機會,她認為這有助於獲得最大的控制權。她亦覺得如果自己能夠成為所有著名會議中的演講代表,就等於勝出了比賽。另一邊廂,如果她意識到自己這種沉迷促使她感到沮喪,試圖極力壓抑這些行為,她又有機會因為沒有做到自己想做的事情而感到空虛或悲傷。

事實上,找到中間的立場很重要。對我這位求助人來說,當她意識到自己最近將會錯過一次在著名會議上演講的機會時,可以識別自己腦海內的想法和感受。她可能會感到沮喪,以及相信自己「這次輸掉了比賽」。當治療的過程反映到事實上沒有人與她競爭後,她可以承認這些情緒和想法只是對「希望發生另一種結果」而產生。也就是說,她希望獲得能夠參與這個會議的成果。這是一種我們對自己慾望所培養的靜觀覺察,覺察到自己當下的情緒和念頭。

我們需要明白擁有慾望並無對錯之分。然而,如果我們過於沉迷並試圖以對滿足慾望獲得最大控制權,就有機會感到痛苦和沮喪。對我的求助人來說,她需要學習擁抱生活中的不確定性,明白自己無法對一切事情進行最大程度的控制。考慮到這一點,每當她因為無法滿足自己的慾望而感到沮喪時,就可以嘗試先注意它,然後讓它自行消失。對她而言,專注於事業和生活的不同方面更為有益,例如是持續進修和培養興趣。 這樣,她在滿足自己的慾望方面就會變得更加靈活,而非只沉迷於獲得絕對的控制權。

和朋友分享!

Explore

更多網誌

更多網誌

與童年創傷有關潛在的逃避機制

我的其中一位求助人由於難以忍受與他人聯繫所帶來的情緒,因此在不自覺下傾向逃避出席所有社交場合。除此之外,他還有酗酒的習慣,希望透過酒精來擺脫因工作壓力所帶來的焦慮。事實上,他的父親在他童年時期經常虐待他,常常因為一些瑣碎的事而責罵他,甚至對他作出體罰。在整個童年時期,他學會了建立一種應對機制,就是在盡可能的情況下,盡力逃避父親和任何有機會被虐待的情況。另外,他還學會了逃避任何可能觸發與他童年虐待相關情緒的場合,例如受到負面評價和批評的情況。其中一個例子是當他曾經被一位同事欺凌後,他會因為擔心自己再次被欺凌,以及受創傷經歷的記憶影響,不願意出席任何公司團隊的聚會。

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。