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邊緣型人格障礙患者對被遺棄的恐懼

如果你認識患有邊緣型人格障礙(Borderline Personality Disorder, BPD)的人,可能會體驗到他們為了避免被重要他人遺棄而作出的發狂行為。譬如,我的其中一位求助人非常擔心她的男朋友遺棄她,只要對方沒有接她的電話或不回覆她的訊息就會不知所措。由於獨居的關係,以及在下班回家後感到非常空虛,她經常不斷地向男朋友或其他人打電話和傳短訊。有時候,她在白天受到上司嚴厲的批判後承受莫大的壓力,就會感到極度悲傷和孤獨,需要持續與某人通電話或使用社交應用程式向朋友傳訊息來應對。有一天,當她無法透過電話和短訊聯絡到她的男朋友時,感到異常焦慮,並反覆思考他正與另一位女生約會。她給男朋友打了超過二十通電話,無間斷向他發送一個又一個的短訊。由於她的男朋友已經超過一個小時沒有任何的回覆,她沮喪得無法專心做飯。除了呆坐在那裡等待男朋友聯絡她之外,她什麼事情也沒有做。在一個多小時後,她的男朋友回電詢問她是否有什麼急事,她卻憤怒地責罵對方為什麼不跟她聯繫,更質問他是否和別人約會。她的男朋友感到很失望,回應說他剛才因為正和他的大老闆開緊急會議,所以沒辦法及時聯繫上她。使他驚訝的是,他們明明已經在一起一年多,為什麼只是一個小時她也無法承載自己的擔憂和控制自己的行為。

對於患有邊緣型人格障礙的人而言,在獨處期間調節自己的情緒是一件很困難的事,並經常依賴重要他人的保證和安慰來調節他們的情緒。他們之所以遇上這種困難的其中一個原因,可能是在童年時期缺乏一位照顧者能夠提供情緒支援來協助他們調節情緒,這個人大多是母親或父親。事實上,這些人的父母可能無法調節或管理自己的情緒。結果,邊緣型人格障礙的患者在成年後也未能學會如何管理自己的情緒。由於在情緒調節方面遇上挑戰和困難,他們傾向需要無時無刻獲得重要他人的支持。當他們獨處時,仍然會很努力地與重要他人保持緊密的聯繫。這些人的父母有機會在他們的童年時期缺席,促使他們成年後極度擔心重要他人或許會拋棄他們。在上述的例子中,我的那位求助人在下班後一個小時都無法聯絡男友,就認定對方遺棄她並感到極度焦慮。由於她長期在工作中感到壓力,下班後獨自一人在家亦很容易感到焦慮和情緒低落,因此需要透過不斷打電話和傳訊息來與重要他人來獲得情感上的支援。如果未能與他們保持聯繫,她一個人的時候就無法調節自己的情緒。

要幫助邊緣型人格障礙的患者去學習應對獨處時的孤獨感,教導他們如何調節情緒是很重要的。這些情緒調節策略可能包括恆常進行靜觀練習,例如是身體掃描或靜坐冥想練習。在能夠調節自己的情緒後,學習從別人的角度來思考對他們來說是很有用。譬如,如果我的求助人在一小時內未能聯繫她的男朋友時,她可以在獨自在家的時候進行瑜伽練習來調節情緒。這樣,她有機會讓自己冷靜下來,並試圖站在男朋友的角度思考。她可能會想起對方曾告訴她,他最近在工作上正為一個重要的專案忙得不可開交。有了這份覺察,她可能會作出另一個假設,就是男朋友除了有機會和另一位女生約會之外,也有機會因為忙著參與會議而未能及時接聽她的電話或者回覆短訊。當她能夠承載自己的情緒,以及跳出習慣的思考框架時,將更有機會保持冷靜等待男朋友的回覆。

當我們對邊緣型人格障礙患者害怕被遺棄的潛在根本原因加深了解時,或許能夠以更有效的方式幫助他們。與此同時,我們在與他們相處的期間也可以培養更多的慈悲和同情心。

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與童年創傷有關潛在的逃避機制

我的其中一位求助人由於難以忍受與他人聯繫所帶來的情緒,因此在不自覺下傾向逃避出席所有社交場合。除此之外,他還有酗酒的習慣,希望透過酒精來擺脫因工作壓力所帶來的焦慮。事實上,他的父親在他童年時期經常虐待他,常常因為一些瑣碎的事而責罵他,甚至對他作出體罰。在整個童年時期,他學會了建立一種應對機制,就是在盡可能的情況下,盡力逃避父親和任何有機會被虐待的情況。另外,他還學會了逃避任何可能觸發與他童年虐待相關情緒的場合,例如受到負面評價和批評的情況。其中一個例子是當他曾經被一位同事欺凌後,他會因為擔心自己再次被欺凌,以及受創傷經歷的記憶影響,不願意出席任何公司團隊的聚會。

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。