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你是否正在处于一段缺乏界限又纠缠不清的关系中?

很多我的求助人都被困于与他们重视的人的亲密关系中,当中可能包括父母或伴侣。以一名几乎在所有的事情上都完完全全地依赖自己的丈夫的女士为例,他的丈夫要求她结婚后要成为一名家庭主妇。这位丈夫在各个方面都会控制自己的妻子,譬如是经济上、社交上,甚至在家庭聚会上。这名妻子需要先获得丈夫的同意,才能出席与朋友之间的聚会。即使是家庭聚会,丈夫也会协助妻子组织,像是安排日子或挑选餐厅等。此外,丈夫从来不会给予妻子家用或零用钱,只是会为对方支付食物和生活必需品的费用,并没有赋予她使用金钱的权力。在移民的期间,由于妻子不懂驾驶又不擅长说英语,事事只好依赖丈夫。到他们回港后,丈夫仍然保留太太的八达通卡,只有在入闸时才会给她使用。事实上,每当太太试图学习独立,都会令丈夫有惩罚她的倾向,以冷漠和沈默来回应她。这名丈夫需要了解一切有关妻子的事情,而且不能让妻子有自己的意见。

以上是一个极端的例子,说明了婚姻关系中缺乏界限的情况,那名妻子在关系中无法发展出自主性和表达真实的自我。在这段婚姻中,双方都没有分离性。那位丈夫就如妻子的父母一样,害怕控制无法妻子的一举一动。而妻子就害怕如果自己独立行事会受到丈夫的责备或愤斥,于是在移民的期间决定不学习驾驶和英语,继续依赖丈夫,逐渐习惯这种无助和无力感。事实上,这段婚姻关系中并没有真正的联系,因为他们双方都不是真正地做自己。丈夫不断因为自恋的倾向而控制对方,而不是真正地爱和同情她。妻子在生活中也没有自主权,难以发展真实的自我和表达自己的意见。这段婚姻表现出夫妻之间虚假的亲密感觉,因为当中并没有明确的界限,两个人亦没有自由去面对各自拥有的现实。

结果,这名妻子逐渐地因此而产生慢性的抑郁情绪和认为自己缺乏价值。她完全无法与其他人接触,也在生活上缺乏真正的社交互动。这样,她的核心需要一直不被满足。鑑于他们二人之间没有明确的界限,妻子陷入一个困局,永远都无法做真实的自己。尽管这个例子非常极端,但是我们每个人都需要与自己、重视的人,以及生活中的任何人建立健康的界限。 因为只有在人际关系中拥有明确的界限时,我们才能活出真实的自我。简而言之,界限是在生活不可缺少的。

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与童年创伤有关潜在的逃避机制

我的其中一位求助人由于难以忍受与他人联系所带来的情绪,因此在不自觉下倾向逃避出席所有社交场合。除此之外,他还有酗酒的习惯,希望透过酒精来摆脱因工作压力所带来的焦虑。事实上,他的父亲在他童年时期经常虐待他,常常因为一些琐碎的事而责骂他,甚至对他作出体罚。在整个童年时期,他学会了建立一种应对机制,就是在尽可能的情况下,尽力逃避父亲和任何有机会被虐待的情况。另外,他还学会了逃避任何可能触发与他童年虐待相关情绪的场合,例如受到负面评价和批评的情况。其中一个例子是当他曾经被一位同事欺凌后,他会因为担心自己再次被欺凌,以及受创伤经历的记忆影响,不愿意出席任何公司团队的聚会。

为什么我们在童年时期所发展的核心信念如此顽固?

我的其中一位求助人每当发现没有人注意自己或朋友没有邀请她出席聚会时,便会确信自己没有人爱和没有价值,她亦因此而常常感到沮丧。她在生活上倾向执着于一些次要的细节,而这些细节往往会引发起她各种负面的想法,例如别人都不喜欢她或孤立她等。譬如,当她的同事告诉她他们有自己的午餐聚会时,她便会认为自己被孤立,甚至认为对方是刻意排斥自己。此外,当她的朋友要求她为自己做事时,即使她内心深处不想这样做,但是她仍然会牺牲自己的时间和精力来取悦他们。事实上,她认为自己不配得到朋友的尊重、爱护和关心,以至于很难向他人说「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些应该别人珍惜的正向特质和强项。为什么她对自己不配被爱和没有价值的核心信念如此顽固?