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我們作出的判斷與「現實」之間的相對性

我們在生活中都無可避免地面對各種各樣的損失,例如是失去所愛的人、工作,甚至是健康的體魄,這些損失會讓我們感到痛苦和經歷十分複雜的情緒。有時候,我們會質疑為什麼自己需要面對這些損失,渴望找出背後的原因。除此之外,我們也會難以接受自己面對失去的事實,並且飽受折磨經歷哀傷的過程。事實上,我們在生活上面對的損失不只局限於真正失去自己重視的人或事物。當我們意識到自己的「現實」超出自己的預期或不符合自己的期望時,我們也有機會面臨損失。例如,我的其中一位求助人發現那位似乎看中她的男同事原來是一位好色之徒,而且非常擅於操控他人,她因此而感到非常沮喪。當覺察到這一點後,她為自己曾長期與這位男同事建立曖昧關係,並渴望有進一步的發展而經歷了悲痛的過程。除了悲傷,她的內心也充滿憤怒,不斷質問自己為什麼被困於這段曖昧關係中這麼久,自己卻無法意識到「現實」。但問題是,「到底什麼是現實呢?」。

我們生活於這個充滿不確定性和混亂的世界中,難免會渴望自己能夠擁有更多的控制權,以及更加確認自己能夠清晰地看到我們的「現實」。在我們的社交圈子中或是家庭網絡中,我們都不難發現身邊有些控制慾十分強烈的人或是容易感到焦慮的人。然而,根據神經科學的理論,人類所看到自己的「現實」是建基於先入為主的見解和受生活經歷所影響。更重要的是,我們需要明白我們心底去解釋面臨損失或遭受悲痛的原因還取決於不同的因素。例如是教育、宗教信仰、性格特質或思考方式,以及其他外在因素。事實上,暫時可以得出的答案是,我們也許永遠都無法得知真實的現實,而所有苦難和痛苦背後的原因可能是一個謎。但是,我們可以肯定的就是我們是大自然的一部分,而人類對大自然的控制亦有限。從這個層面上理解,「現實」與我們自身的立場和觀點有關。在大自然中,一切都是互相有著聯繫的,好與壞只是相對的。譬如,一隻羔羊成為了獅子的晚餐,無疑是一場充滿痛苦和損失的悲劇。相反,對於那隻獅子來說,這是一件「好」的事實,因為把羊肉帶回去可以養活整個獅子家族。

基於對於我們的「現實」的這種相對性概念,我們需要保持謙卑,從而了解對人類有限的感知。當我們意識到自己可能無法看到整個宇宙的整體時,就會明白自己無法完全理解為什麼事情會一起發生。透過保持謙卑,我們便可以在日常生活中判斷眼前的事物時放下僵化。對於上述的那位求助人,對她來說「糟糕的現實」是自己沒有意識到被男同事操縱。但從另一方面看,「美好的現實」是她能夠覺察到自己對現有的婚姻缺乏欣賞的盲點。當她意識到這一點後,她便開始謙卑自己,展開深入的自我反省之旅。當我們能夠謙虛地面對自己的損失,從僵化的角度走出困境,或許會意識到這些損失實際上是幫助我們成長,並且成為一個謙卑的人。

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我們的自我形象是一種幻象嗎?

很多從事航空業工作的人士,包括飛機師、空中服務員都因疫情而失業。當中有不少人能夠跳出原來的框框,透過積極的態度和創造力開展新的事業。其中一個例子是一名香港的飛機師在失業後考獲巴士駕駛執照,並成功轉行成為巴士司機。他的靈活性啟發了我們無需在固定自我形象的框架內束縛自己。好消息是當任職了幾個月巴士司機後,他又重新獲得飛行員的工作。人類很容易運用左腦來進行標記和分類,以便我們可以更具體地了解自己。但問題是,我們的自我形象是一種幻象嗎?

為什麼我們在童年時期所發展的核心信念如此頑固?

我的其中一位求助人每當發現沒有人注意自己或朋友沒有邀請她出席聚會時,便會確信自己沒有人愛和沒有價值,她亦因此而常常感到沮喪。她在生活上傾向執著於一些次要的細節,而這些細節往往會引發起她各種負面的想法,例如別人都不喜歡她或孤立她等。譬如,當她的同事告訴她他們有自己的午餐聚會時,她便會認為自己被孤立,甚至認為對方是刻意排斥自己。此外,當她的朋友要求她為自己做事時,即使她內心深處不想這樣做,但是她仍然會犧牲自己的時間和精力來取悅他們。事實上,她認為自己不配得到朋友的尊重、愛護和關心,以至於很難向他人說「不」。另一方面,她低估了自己在生活中那些應該別人珍惜的正向特質和強項。為什麼她對自己不配被愛和沒有價值的核心信念如此頑固? 我們對自己、他人和世界的信念是從童年時期與重要人物(大多是主要照顧者)互動而開始建立,這些信念是透過一些內部和外部反覆思考的模式逐漸發展。也就是說,如果父母在我們童年時一直批評我們十分醜陋,我們便會擁有「我很醜陋」的信念,並反覆地獲得父母的認可。更重要的事,我們一生中可能在腦海中重覆地出現這些想法。例如,當我們認為自己十分愚蠢並且考試不合格時,便會傾向確認自己的信念,忽略了其他與信念存在矛盾的證據。如果我們重覆利用自己的負面信念來過濾我們的世界,這些信念會因為我們的反覆確認而變得愈來愈強大。簡單而言,如果我們以某種方式思考自己、別人和自己的世界越多,我們便會越相信它。

為什麼有時候我會對他人輕微的挑釁作出過度的反應?

我的其中一位求助人告訴我,他經常無法控制自己對岳母產生憤怒。某一天,他與妻子的父母一起共進午餐。當天他穿著了一件顏色鮮艷的襯衫,當他的岳母看到他的時候便立即向他的衣著打扮作出評價,批評他穿著得過分搶眼。雖然他能控制自己沒有即時對她大發脾氣,但是卻因為怒火中燒而無法好好享受午餐的體驗。當他與朋友分享這件事情時,他們否定了他的憤怒,並告訴他他反應過度了。他們指出他的岳母可能是嘗試建議他穿更適合的衣服來配合工作場合。對於沒有獲得朋友的認可和理解,我的這位求助人感到非常沮喪和孤獨。他完全搞不懂他的朋友是以什麼標準來認為他反應過度。你有嘗試過因為別人輕微的挑釁而作出過度反應的經歷嗎?